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【20:30】
已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也没有意义。
和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。
我常给他剪头发，因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉，总是让我平静。
即使到了后期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪头发。
这像是我们的一个小仪式。
还有，无路他再怎么不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。
这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什么，或许因为，这只属於我们两人。
他不喜欢我写他的故事，不喜欢出名。
他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没头脑的人，来打扰我。”
我问他难道不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”
我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性读者欢迎耶。”
他撇嘴：“我又不需要女人。”
接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”
然后我们漫步，闲谈，享受美丽的艳阳天。
他的眼光很远，可是所居住的世界很小很小。
我曾幸运进入这个美丽的世界，却没有好好珍惜。
接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然后跳入水中，转着圈跳舞。
当时他是多么开心啊！
可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗身上的臭泥。
我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。
所以我忽略了御手洗的痛。
在他离开后，我感到毁灭性的痛苦。
我好想他。那种想念铺天盖地。
可是我活该。
1994年的冬天，非常冷。很冷。
御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想出门散步。
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